Моя love-story… love разве ? Кто знает…кто знает что такое любовь…на наш век это уже обыденность…мы постоянно говорим люблю поесть, люблю смотреть кино, люблю то , люблю сё…и разве это впечатляет когда говорят любовь?? меня нет…но всё же я люблю…любила…кто знает… Я никогда раньше его не замечала…мы учились 10 лет в параллельных классах, ещё в детстве в параллельных крупах детского сада, и наверно будем в параллельных группах института…видно судьба у нас параллельны, мы из разных параллельных миров, а как известно параллели не пересекаются…так вот мы вместе ездили отдыхать в Италию…ну не вдвоём а с группой, но он не был интересен, это было больше года назад…а может был? Во всяком случае я давила это чувство…он нравился моей подруге…но она на него забила и я поняла что я его люблю…люблю так как никого другого, мне хочется его видеть, так хочу знать как он живёт, как бьётся его сердце, как он дышит…сердце ёкало, время шло, я жила от встречи до встречи, сухие привет-привет…и всё…но иногда может как дела? или что-то по делу…дни текли быстро…и вот настало 25 мая — последний звонок…мы вместе со всеми классами пошли на шашлык, он тоже…всё было замечательно…ощущение полёта, мы общались, зная его я понимала что он ничего не сделает, зато делал его друг, он говорил мне постоянно «не изменяй Никите», клал меня на него…у меня было состояние эйфории прям до 19 июня до выпускного, в моей голове мы уже жили вместе, он работал, я работала, вместе возвращались в общий дом, дети…вместе засыпали и просыпались,…но это лишь в голове…вот настало 19…выпускной, как к в конце вечера я хотела всё поменять. Не делать глупостей…на первый же медляк я его позвала, я была уверенная, спросила как он ко мне относиться, он что-то пролепетал, непонятное, «а как ты хочешь, а как надо, как нужно» ничего вразумительного, меня это очень обидело,…было сочетание «как к друга», готова была убежать, но рядом был Тёма…он явно имел на меня планы, местный плэйбой, мачо — шмачо с деньгами, мы хорошо общались, но никогда не целовались, просто дружили, и тут на меня нашло, он ко мне подкатывал, и вот мы уже танцуем, всё сногшибенно, обожаю, как он танцует, такая страсть, накал чувств, эта танец-игра, танцпол как сцена, я была на высоте. Мы зажигали, все были от меня в шоке…вот я сижу у него на коленях, пьём на брудершафт, чмокаемся…и он меня разводит как дурочку…я уже начинаю подумывать что ты не умеешь целоваться….я и не умею??? да щас…я показала на всё что способна, весь вечер мы были вместе, танцевали, целовались…нет не целовались,…сосались..это вернее…целоваться можно только имея чувства к человеку…а не чувства к танцу…наши губы не разлучались…Никита всё видел…а я дура взяла к нему подвалила и напрямую спросила «я тебе нравлюсь?» он опять что то промямлил…что то непонятное..как нужно, зачем тебе это…бла бла бла…зачем я это спросила после того как с тёмой зажигала, обратно мы ехали с Тёмой…он меня обнимал. Целовал мой животик и грудь…мм…он знает девушек..но никогда не налегает,…если я захочу ничего не будет…я ему доверяю…я и не захотела…потом дни были как в страшном мне, Никита не отвечал на смс…всё говорили что я ему нравлюсь…но в сердце я уже понимала что нет..как к другу…звучала в ушах не переставая…я научилась контролировать свои чувства…я быстро его забыла, сердце не ёкает…никто не верит….главное я это знаю….но на рабочем столе у меня заставка с выпускного, где мы с ним на фоне школы в обнимку, я в платье он в костюме…и сейчас я ушла с гулянья, потому что он там…мне трудно…. прочла вот эту старую запись, решила выложить, и все до сих пор так…только я изменилась, а чувства нет. Я стала пафосная, высокомерная, вокруг меня всегда парни, деньги…красивые тела парней..страничка журнала… а он…что он???он не даст то что мне нужно но я его люблю точнее не его даже создала воображаемого парня….и полюбила, просто этот парень реально есть, но тех качеств которые я ему приписала нет…
cant